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Introduzione: che cazzo di nome è Ameriti
Well, in un lungo e caldo pomeriggio che i nostri simpatici eroi decisero di passare in piscina, dopo un numero indefinito di Campari Bitter con prosecco, doppi, nei bicchieri della coca media:
Denis: “come cazzo fate a bere un aperitivo in
quel bicchiere? Che amici stupidi che ho!”
Alessio: “ricordati che ognuno ha gli Amerita!”
Denis: “ah?”
(intanto Zeno guarda il cielo con sguardo perso nel vuoto, o nel campari, che
dir si voglia!)
Alessio: “Si, dai, hai capito, intendevo dire che ognuno ha gli Amici
che si MERITA, l’ho solo contratto un po’ troppo…”
Denis: “’fanculo te e questo nome di merda. È così carino che
potremmo quasi usarlo.”
Alessio: “si e farci una pagina web. Che Amerito
che sei!”
Denis: “allora dai dammi un goccio della tua coca, in onore degli
Ameriti!”
Zeno: “dai andiamo a prenderne ancora, io sono già a metà!”
(speriamo che sia andata veramente così, visto che nessuno lo ricorda
nitidamente! :)
Bene, già sapere come è nato il nostro nome vi dovrebbe aiutare molto a capire
chi siamo… Ma noi vogliamo tediarvi ulteriormente con le nostre psicosi, la
nostra paranoia e quel pizzico di impegno sociale (diamo da vivere a tutti i
baristi, librai, spacciatori, negozi di musica della zona!
Capitolo Primo: ma chi sono questi cinque deficienti?
Trtrtrtrttrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrt (per chi non l’avesse capito questo era un rullo di tamburi!)
Gli Ameriti sono:
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| Alessio | Denis | Emanuele | Filippo | Zeno |
Capitolo Secondo: dove vi trovo per chiedervi un autografo?
Chiaramente anche noi, come in ogni telefilm che si rispetti abbiamo un luogo di ritrovo, una meta, il Bar Boogie, venite pure a bere qualcosa, ma non chiedete di noi, ci trovereste comunque! :) In alternativa potete mandarci un’e-mail, un fax, un sms, un telegramma, un vaglia, un assegno, le chiavi di casa vostra, è meglio che mi fermi perché le vostre mutande mi fanno schifo (a meno che non siano quelle sloggi bianche con l’elastico alto e senza fronzoli che ci piace tanto *** * ******* e ****** **** per poi ****** ** ******* ed infine ******* *** **** *******. (maledetta censura!)
Capitolo terzo: dopo decine di tentativi abbiamo deciso che non riusciamo a trovare un titolo…
Chiaramente abbiamo anche realizzato qualche paginetta tutti assieme: fare una pagina sui i siti che frequentiamo normalmente è stato abbastanza facile, ma avreste dovuto sentire che litigate per la pagina musicale! Purtroppo i Marlene Kuntz hanno fatto rissa con Ligabue e gli AC/DC hanno malmenato Daniele Silvestri, ma tutto si è risolto con una birra in compagnia.
C'è anche una lista dei libri che ci sono piaciuti molto. Purtroppo abbiamo dovuto restringere la selezione a quattro diversi titoli a testa, come per i CD.
Capitolo quarto: le news che aggiungiamo man mano che gli eventi ci travolgono!
Dove sono andati in ferie gli Ameriti quest'estate? leggilo qui!
Capitolo quinto: i nostri sponsor:
San Pellegrino: Bevo e sono felice!
San Ceres: Ho bevuto tante birre del cazzo, ma non ho mai assaggiato un'acqua buona!
Sprite: L'immagine è zero, la sete è tutto, ascolta la tua sete! (quel che facciamo ogni giorno!)
Tutte le aziende che propongono i loro spot all'ora di pranzo o cena: Tampax, Pampers, Nuvenia (nota colonna sonora by Nirvana), Falqui, Imodium (e dici stop alla diarrea!), Durex.
Un grazie inoltre a Mulino Bianco (aspettatevi foto spettacolari della nostra gita alla costruzione realizzata dalla Barilla)(NdR: tale gita è fallita perché la barilla ha smontato e riportato a casa tutto prima che noi potessimo demolire qualcosa. sigh.) e ad Oransoda con il suo pessimo gusto. Un ultimo ringraziamento lo merita Camilla (quella della vacca!) della T.I.M. che ci ha regalato ore di felice masturbazione.
Capitolo settimo: tutti hanno sempre qualcosa da dire in fondo alle loro pagine, come contattare il webmaster, vari disclaimer e cosette carine varie! Noi non siamo da meno!
Il webmaster, se così vogliamo chiamare ‘sto incompetente, è mAyhEm. Potete contattarlo per segnalare disservizi, stranezze, mancanze, fare commenti, dispensare consigli, contribuire economicamente al suo mantenimento, potete affidarvi a questi link:
questa pagina è proprio ciò che cercavo spero tanto di conoscerli al più presto e cazzate varie…
che schifo questa pagina, mi state sul cazzo e spero che il vostro provider cancelli tutto!
Non siamo responsabili, e non vogliamo esserlo, del contenuto di queste pagine, di eventuali cirrosi epatiche provocate da esse, di overdose di canti del Leopardi, delle nostre vite, della guerra in Kossovo né della marmellata rubata dal vostro frigo.
Si ricorda inoltre che queste pagine sono state scritte per qualsiasi browser, perché noi non vogliamo contribuire alla all’affermazione di un monopolio, qualsiasi esso sia. Purtroppo però, per vederle come il potente webmaster le ha ideate, consigliamo una risoluzione di 800x600 ad almeno 256 colori (per le foto!).
Nessun tipo di restrizione o copyright viene applicato a queste pagine, che potete liberamente copiare, distribuire, modificare, distorcere o inviare a Guglielmo Cancelli. Se però ritenete corretto citare la fonte, vi manderemo una bottiglia d’acqua al foro competente.
Vorremmo inoltre ricordare che questo sito è costantemente in costruzione. Come il resto dell'universo d'altronde! ;)
Attraverso il nostro magico contatore celebrale vi possiamo inoltre dire con certezza che 1.236.578 persone hanno visitato il nostro sito.
L’ultimo aggiornamento di questa splendida pagina è avvenuto in data astrale 990808.
Ultima modifica effettuata martedì 24 agosto 1999